Velkommen til "SLADDERAVISENS" hjemmeside

Et stemnings billed fra Bredlund 2016 Husk det nu 30.06.17 til 02.07.17 mød op til et brag af en weekend.

HUSK Der er bredlund 30.06.17 til 02.07.17


Dansk Folkeparti er kommet med deres forslag til en ny udlændingelov. Det lyder som følger:
– Ved ankomst til Danmark får alle udleveret et raflebæger og en terning. Slåes der mellem 1 og 5 er det farvel og tak. Er man derimod så heldig at slå en sekser, giver det et ekstra slag…


En svensk læge siger:
– “Kirurgerne i mit land er så dygtige, at vi kan tage hjernen fra én mand, transplantere den til en anden, og have ham jobsøgende efter otte uger.”

En engelsk læge siger:
– “Det er intet – vi kan tage hjernen fra én mand, sætte den ind i en anden og have ham klar til krig på fire uger.”

En Dansk læge siger, for ikke at være udenfor:
– “I er laaangt bagud. Vi har lige taget en mand uden hjerne, kaldet Lars Løkke Rasmussen, sat ham i folketinget som statsminister, og nu er halvdelen af landet jobsøgende, og den anden halvdel forbereder sig til krig!”


Er din mor tyv? (hvorfor) fordi hun har stjålet de to smukkeste stjerner på himlen, og sat dem i dine øjne!

9. Det de lover og det de gør…
Jeg er kommet i besiddelse af EU’s harmoniseringsplaner.
Det første forslag, der var fremme, gik på at give alle europæiske lande følgende:
1. Lønninger som i Schweiz.
2. Skatter som i Luxembourg.
3. Tyske biler.
4. Engelske landsteder som standard for boliger.
5. Spanske piger.
6. Fransk vin.
7. Italiensk mad.
8. Belgisk øl.
9. Østrigske skisportsforhold.
10. Offentlige myndigheder som i Danmark.

Imidlertid ville dette forslag blive alt for dyrt, så i stedet blev et alternativ vedtaget:
1. Polske lønninger.
2. Danske skatter.
3. Spanske biler.
4. Østtyske huse.
5. Irske piger.
6. Tysk vin.
7. Norsk mad.
8. Fransk øl.
9. Hollandske skisportsforhold.
10. Offentlige myndigheder som i Italien.


4. Dansk Folkeparti’s nye forslag til udlændingeloven
Dansk Folkeparti er kommet med deres forslag til en ny udlændingelov. Det lyder som følger:
– Ved ankomst til Danmark får alle udleveret et raflebæger og en terning. Slåes der mellem 1 og 5 er det farvel og tak. Er man derimod så heldig at slå en sekser, giver det et ekstra slag…


To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: - Højde 4,8 m. 

De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter. Hvad skal vi gøre? spurgte den ene. 

Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning: - Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..!


En lærerinde i 3. klasse stillede sine elever det evigt relevante spørgsmål:
"Hvad vil du gerne være, når du bliver stor?"

Lille Lars svarede hurtigt:
"Jeg vil være milliardær og tage ud på de dyreste natklubber, få mig den lækreste kælling, give hende en Ferrari til flere millioner, en lejlighed på Copacabana, et stort hus i Paris, et privat fly til at rejse jorden rundt i og et kreditkort uden loft, så hun kan shoppe alt det hun vil.
Og så vil jeg knalde hende 3 gange om dagen!".

Lærerinden blev chokeret over Lille Lars´s forfærdende svar, og vidste ikke hvad hun skulle stille op med sig selv.
Ude af stand til at komme med et konstruktivt svar til Lille Lars, besluttede hun at fortsætte som om intet var hændt:
"Og hvad så med dig Sarah?"

- Jeg vil være Lars`s kælling!


Nyrup og Fogh i et tog på vej under Storebælt
Nyrup, Fogh, en kvinde der var “over sidste salgsdato” og en smuk storbarmet blondine sidder i et tog på vej under Storebælt. Midt i tunnellen lyder der et højt klask, og da toget kommer ud i lyset igen har Nyrup et stort rødt mærke på kinden.
– “Det svin til Nyrup prøvede sikkert, at tage på hende den smukke, og så stak hun ham en,” tænkte den grimme kvinde.
– “Den gamle gris til Nyrup prøvede sikkert at tage på mig, men så tog han fejl og tog på den grimme i stedet for, og så stak hun ham en,” tænkte den smukke kvinde.
– “Fogh tog sikkert på den hende den smukke, og så troede hun det var mig og stak mig en,” tænkte Nyrup.
– “Bare der var en tunnel til,” tænkte Fogh, “så kunne jeg hamre Nyrup en til.”


 En blondine går op til lægen for at søge hjælp til at tabe sig. Lægen sigere: Hvis du vil tabe dig skal du løbe fem kilometer om dagen. Blondinen siger: Tak, doktor, det vil jeg gøre! Et halvt år efter ringer telefonen i konsultationen. Det er blondien igen. Blondinen siger: Doktor, doktor, nu har jeg tabt mig, men der er over 900 kilometer hjem igen.


 Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
– Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.


 Færgen var ved at synke, og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kroner til den, der ville redde hans kone.
– Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager imod tilbudet, og springer i vandet for at finde konen. Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde.
– “Her er hun – stik mig så de tusind kroner.”
– “Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!”
– “Shit… Hvad skylder jeg så dig?”


KTD. & LLR.

Kristian og Lars sidder på et værtshus og drikker tæt da en mand kommer forbi og siger "hva' fa'en er det ikke Kristian og Lars?
Hvad laver i her?"
"vi planlægger blot tredje verdenskrig."
" Okay hvad går den så ud på?"
" Vi dræber 40 milioner irakere og en blondine med store patter???"
"Jamen hvorfor dræbe en blondine med store patter???"
" Der kan du se" sagde Kristian og klappede Lars på skulderen.
"ingen bekymrer sig om irakerne"! 


Veludviklet forretningskoncept møder det offentlig

I sin tidlige ungdom, fik Joe 7 år for et væbnet røveri. Kort tid efter afsoningens begyndelse, opdagede han en flue i håret. Da han ikke havde andet at lave, begyndte han at træne fluen til at udføre forskellige numre.

Først lærte han fluen at hoppe på kommando, og efterhånden blev numrene mere og mere komplicerede. Joe blev ved dag efter dag, uge efter uge, at lære fluen det ene nummer efter det andet. Til sidst var det helt utroligt, hvad den flue var i stand til.

De 7 år gik, og så snart Joe kom ud af fængslet, skyndte han sig op til kommunen for at høre hvilke muligheder han havde.

Han trådte ind til sagsbehandleren, og tog straks sin flue op af jakkelommen og lagde den på bordet.

- Se på den flue dér, sagde Joe til sagsbehandleren, den kan jeg leve af.

- Nej, sagde sagsbehandleren, idet han med sin hånd slog fluen ihjel. Du kan ikke leve af at spise fluer, ifølge venstre´s politik skal du ud og pakke poser på en fabrik. 




Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen.
- "Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr.
Hansen ikke fejlede noget og nu ligger han død ude på gangen."
- "Shit, vi må ud og vende ham om så det ser ud som om han
var på vej ind i stedet for ud."

Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen.
- "Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr.
Hansen ikke fejlede noget og nu ligger han død ude på gangen."
- "Shit, vi må ud og vende ham om så det ser ud som om han
var på vej ind i stedet for ud."


"Du burde skamme dig.", sagde faderen til sønnen, "Da
Anders Fogh var på din alder gik han 10 km frem og tilbage
i skole."
"Ok?", svarede sønnen, "Da han var på din alder var han
Statsminister."


– Anders, hvad laver du om søndagen?
– Ingenting.
– Det tænkte jeg nok. Så vil jeg lige gøre dig opmærksom på, at det ikke
er søndag i dag.


- Hvad laver Du for tiden? spurgte vennen

- Jeg er selskabstømmer, svarede den anden

- Men det er da ulovligt!, lød det forarget

- Nej, jeg er udsmider på et diskotek…


Hørt hos personalechefen:
Jeg har ikke noget imod at nøjes med min nuværende løn, bare jeg får den udbetalt lidt oftere…


Hvorfor stemte danskerne nej til Euro’en?
- Fordi det ville lyde åndsvagt at sige ‘Europrins Frederik’


En mand rejser rundt i landet og har fundet en teknik til altid at få gratis øl på barer og kroer i de forskellige byer.

Han regner ud, hvilken politiker, byens indbyggere nok ikke kan lide, hvorefter han sviner den pågældende til. Så plejer der altid at være en, der giver en drink. En aften er han så kommet godt ud på landet i Jylland og kommer ind på den lokale. Han har tænkt, at de nok er venstrebønder alle sammen og råber derfor: 
- Helle Thorning-Schmidt ligner røven på en ko!

Fire store gutter griber ham straks og kyler ham ud fra stedet. Forundret prøver han så den følgende aften med et:
– Lars Løkke Rasmussen ligner røven på en ko!". 
Igen bliver han smidt ud. Den tredje aften går han forsigtigt op og siger til bartenderen:

- Hvad i alverden er det er for en by, hvor man hverken må svine Lykke eller Helle Thorning til?
- Det skal du da være velkommen til, men vi ser helst ikke, man taler grimt om vores køer.


Nu ved vi alle hvorfor det gik galt for socialdemo

Marianne Jelved er bekymret. Meningsmålingerne for regeringspartierne ser
ikke gode ud og det KAN skyldes partilederne.
Hun sniger sig op til Anders Fogh og spørger, hvordan de gør i Venstre.
"Jo vi har en intelligenstest, som alle skal igennem", svarer Anders.
I det samme kommer Uffe forbi, og Anders Fogh siger til Marianne Jelved:
"Lad mig lige demonstrere: "Uffe, hvem er din fars og mors barn, hvis det
ikke er din bror eller søster?".
På et splitsekund svarer Uffe: "Det er mig!"
"Se", siger Anders Fogh, "så let er det - og dog så svært".

Marianne går tilbage på regeringsgangen i dybe tanker. Hun får en tid hos
Poul Nyrup, og spørger lidt henkastet:

"Du Poul, hvem er din fars og mors barn, hvis det ikke er din bror eller
søster?".
Der bliver en lang, lang pause. Poul tænker simpelthen???
Han ringer til sin rådgiver: "Riv spørgsmålet i stykker!."
Han ringer til LO-formanden: Han knalder røret på.
Så ringer han til Lone Dybkjær:
"Det er mig", svarer Lone omgående, da Poul har stillet hende 
spørgsmålet.

Med et overlegent smil lægger Poul røret på. Rømmer sig og siger henvendt
til Marianne Jelved:
"Deeet errr Looone....".
"Idiot!", siger Marianne Jelved, "det er derfor det går ad helvede til
for os alle sammen .... DET ER UFFE!!!"  


Veludviklet forretningskoncept møder det offentlig

I sin tidlige ungdom, fik Joe 7 år for et væbnet røveri. Kort tid efter afsoningens begyndelse, opdagede han en flue i håret. Da han ikke havde andet at lave, begyndte han at træne fluen til at udføre forskellige numre.

Først lærte han fluen at hoppe på kommando, og efterhånden blev numrene mere og mere komplicerede. Joe blev ved dag efter dag, uge efter uge, at lære fluen det ene nummer efter det andet. Til sidst var det helt utroligt, hvad den flue var i stand til.

De 7 år gik, og så snart Joe kom ud af fængslet, skyndte han sig op til kommunen for at høre hvilke muligheder han havde.

Han trådte ind til sagsbehandleren, og tog straks sin flue op af jakkelommen og lagde den på bordet.

- Se på den flue dér, sagde Joe til sagsbehandleren, den kan jeg leve af.

- Nej, sagde sagsbehandleren, idet han med sin hånd slog fluen ihjel. Du kan ikke leve af at spise fluer, ifølge vores politik skal du ud og pakke poser på en fabrik. 

Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her". Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her"...


Når far er syg går verden totalt i stå... Familien underrettes, job aflyses, TV køres ind i soveværelset og alle er stille.
Når mor er syg er middagen 10 minutter forsinket....!

En kvinde ligger på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.

-Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen kommer herop så kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar, sagde kvinden.
- Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen, svarede tjeneren.

Kan man tilfredsstille en kvinde?

Et indkøbscenter hvor kvinder kan vælge en ægtemand – blandt mange mænd er lige åbnet.

Bygningen har 5 etager, og mændenes positive egenskaber forøgedes, efterhånden som man går op i huset.

Den eneste regel er, at når en kvinde først åbnede døren på en etage, så SKAL hun vælge en mand fra denne etage, og hvis hun går en etage op, så kan hun ikke gå ned igen, undtagen for at forlade bygningen.

En flok veninder tager til centret for at finde deres ægtemænd.

På 1. sal er der et skilt på døren hvor der står: Disse mænd har et job og elsker børn. Kvinderne læser skiltet og siger: Ja, det er jo ikke så dårligt, men hvad mon der findes højere oppe? Så de går op. Skiltet på 2. etage siger: Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn og ser ekstremt godt ud. Ikke dårligt, siger kvinderne, men hvad mon vi finder højere oppe? Skiltet på 3. etage siger: Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud og hjælper til i huset. Wow, siger kvinderne, Meget fristende, men der er mere højere oppe? Og de går igen en etage op.

Skiltet på 4. etage siger: Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud, hjælper til i huset og har en stærk romantisk og sexet udstråling. Det er næsten ikke til at klare, tænker kvinderne, Men tænk. Hvad kunne der ikke vente os på øverste etage! Så de går op på øverste etage, og skiltet siger: Denne etage er her bare for at bevise, at kvinder er umulige at gøre tilfredse.

På grund af et stigende krav om produktansvarlighed, så har et antal ølfabrikanter accepteret at følgende advarsler bliver skrevet på etiketterne:

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro, at du hvisker, når du ikke gør det.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at ligne en klovn på dansegulvet.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at fortælle den samme kedelige vits igen

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at shjige nåed sjomdjette.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at din ekskæreste virkelig ligger rastløs derhjemme om natten og venter på at du ringer til hende kl. 4 om morgenen.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at undre dig over hvor dine bukser nu er henne.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at du virkelig kan snakke med et medlem af det modsatte køn uden at spytte.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at du har mystiske KungFu-kræfter.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol er den største grund til uforklarlige tæppeforbrændinger på din pande.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro du er usynlig.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at folk griner SAMMEN med dig.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan skabe forvridninger i tids og rumforløbet, hvorved små (og nogle gange store) huller i tiden ser ud til at være forsvundet.

ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan gøre dig gravid.

En blondine går op til lægen for at søge hjælp til at tabe sig. Lægen sigere: Hvis du vil tabe dig skal du løbe fem kilometer om dagen. Blondinen siger: Tak, doktor, det vil jeg gøre! Et halvt år efter ringer telefonen i konsultationen. Det er blondien igen. Blondinen siger: Doktor, doktor, nu har jeg tabt mig, men der er over 900 kilometer hjem igen...

Vidste du at:- en cigaret forkorter livet med to minutter?- en øl forkorter det med tre?- men en arbejdsdag forkorter det med otte timer!Hvad vælger du?

Læreren spørger eleverne:
"Hvem kan vise hvor Amerika ligger?"
Gitte rakte fingeren op.
"Ja, Gitte - vil du pege på kortet?"
"Flot, Gitte," sagde læreren.
"Hvem kan sige mig, hvem der fandt Amerika?"
Hans rakte hånden op, blev valgt og svarede: "Gitte!"

En bilist bliver stoppet af politiet. Betjenten:
"Tillykke! Du er bilist nr. 100 idag, der har husket selen, og derfor har du vundet 10.000 kr! Hvad vil du bruge dem på?"

"Et kørekort tror jeg.."
Passageren ved siden af skynder sig at sige:
"Du skal ikke lytte til ham han er bare fuld.."

Så lyder det fra bagsædet:
"Jeg vidste det ville gå galt i en stjålet bil!"

I det samme høres en udenlandsk accent fra bagagerummet:
"Har vi passeret grænsen?"

En blondine er ude at køre en tur. Pludselig ser hun en anden blondine ude på en mark. Blondinen på marken sidder i en båd og med nogle årer og roer med årerne. Blondinen i bilen råber:
"Hvad laver du?!"

Den anden blondine fortæller hende, at hun prøver at komme ind på vejen igen. Blondinen i bilen:
"Arg, det er blondiner som dig, der får os til at virke dumme! Hvis jeg kunne svømme, ville jeg komme ud og give dig en ordentlig gang tæsk.."

George Bush, en skoledreng, en præst og Kinas præsident var i en flyver. Pludselig er flyveren ved at styrte, men der er kun 3 faldsærme.

Kinas præsident siger: "mit land kan ikke undvære mig" - og så tager han en faldskærm og springer.

George Bush siger: "jeg er verdens vigtigste mand" - og så tager han også en faldskærm og springer.

Så siger præsten til drengen: "du må hellere tage den sidste faldskærm".

Drengen: "hvorfor tager vi ikke bare begge en faldskærm?"

Præsten: "fordi der kun er en tilbage?"

"Nej," siger drengen, "for george Bush tog min skoletaske.."

Konen til manden:
- Sig mig engang, hvorfor spiller du aldrig mere golf med Knud?

- Ville du måske spille golf med en, der med vilje flytter kuglen til et bedre sted, når ingen ser, og som med vilje nyser, netop som modstanderen er i gang med at svinge køllen?

-Nej det ville jeg godt nok ikke.

-Det ville Knud heller ikke.

En blondine og en brunette sad og så genudsendelsen af TV avisen da der kommer et indslag om en mand der vil springe ud fra en bro. Blondinen og brunetten vædder om han vil gøre det - blondinen siger nej, brunetten siger ja.

Det viste sig at manden hoppede.

Brunetten:
"Det er faktisk snyd - jeg så det igår og vidste at han ville springe.."

Blondinen
"Det gjorde jeg da også - men jeg troede ikke at han var så dum at springe igen!"

Tjener, vil de være sød at smage på min suppe?
Tjeneren: øh, hvorfor hr.?
Manden: bare smag på min suppe.
-Hvorfor skal jeg smage din suppe?
-Bare smag på den!
-Hvorfor! Er den for kold, eller for varm!?
-Bare smag på den!
-Hvorfor, smager den dårligt, er den for gammel eller hvad?!
-BARE SMAG PÅ DEN!
-Okay, men hvor er skeen?

Helle Thorning-Schmidt er død, og ankommer til paradiset, hvor hun bliver mødt af Sct. Peter.

Sct. Peter så lidt forlegen ud.
- "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.

... - "Tak!" sagde Helle, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"

- "Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt ud over et par skattesager... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her.
Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende socialdemokrater..."

- "Ja, ja, fint," sagde Helle, "luk mig nu bare ind!"

- "Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."

- "Aftale?!" udbrød Helle, nu synligt rystet.

- "Det er ikke så slemt", sagde Sct.. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen.
Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."

Helle protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste hende vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Helle trykkede på "Helvede". Hun kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da hun ringede på gik døren øjeblikkeligt op,
og djævelen selv modtog hende.

- "Helle! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede satan, og hev Helle ind af døren.
Her stod hun så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hendes gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf, blandt dem Ritt Bjerregård, Ole Sohn, Willy Søvndal og Margrethe Vestager.

Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som
serverede kølige drinks. Helle spillede hele dagen, og om aftenen havde Ritt Bjerregård, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet, a la sin tur til Paris i 80?erne, med den bedste vin og udsøgte lækkerier.

Inden Helle vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste hende atter vej til elevatoren.
Da Helle kom ind i himmelen, var hun meget eftertænksom, men også her blev hun varmt velkommet. Hun blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe.

Resten af dagen spadserede hun fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum. Senere fik hun en let mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Uffe Elleman Brian Mikkelsen og Anders Fogh og harpe-jammede for anden time i træk.

Snart dukkede Sct. Peter op:

- "Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"

- "Hmmm..." sagde Helle, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."

Sct Peter var målløs og forsøgte at omvende Helle , men hun var fast besluttet. Så endnu engang blev hun fulgt til elevatoren, og de tog afsked.

Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Helle ringede på, og hev hende energisk ind af porten.

Helle så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hendes gamle venner vred sig i smerte.

- "Men..." sagde hun, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"

- "Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du
stemt på os!"

 

En lastbilchauffør kører gennem en skov en mørk aften.
Pludselig ser han lidt fremme i venstre side af vejen en lille person helt klædt i rødt.
Da han er ud for personen, standser han bilen, ruller vinduet ned og spørger: "
Hva' er du for en?". Jeg er en lille dværg helt klædt i rødt.
Jeg er homoseksuel og meget tørstig."
... Den kære chauffør finder en sodavand, som han kaster ned til dværgen og kører videre.

Lidt efter gentager historien sig. Igen dukker en lille person op i venstre side af vejen,
dog helt klædt i blåt denne gang.
"Hva' er du for en?", spørger chaufføren.
"Jeg er en lille dværg helt klædt i blåt. Jeg er homoseksuel og meget sulten."
Chaufføren lader igen sit gode hjerte løbe af med sig og kaster en bolle ud til dværgen.


Han kører videre, men når kun et par kilometer, da der atter dukker en lille person op i
lyskeglen, denne gang dog helt klædt i sort.
Han ruller vinduet ned og spørger: "Nå, din lille sorte bøsserøv. Hva' vil du så ha'??"
"Tja, vi kan jo starte med førerbeviset og registreringsattesten!!!"

- Er man et nul hvis man kommer før nummer 1?

- Hvor mange minutter varer et boligkvarter?

- Hvordan fejrer nudister fastelavn?

- Synes kanibaler at klovne smager sjovt?

- Kan ordblinde falde i staver?

- Hvor bred er en snæver vending?

- Hvorfor er det næsen der løber, og fødderne der lugter?

- Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra?

- Krymper bomulds-marker, når det regner?

- Hvilken farve får en smølf i hovedet, hvis du prøver på at kvæle den?

- Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?

- Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?

- Hvorfor skal man trykke på "start" for at slukke for Windows?

- Hvorfor skal man have en aftale for besøge en synsk?

- Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?

- Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?

- Hvorfor er en pegefinger præcis samme størelse som dit næsebor?

- Kan tykke mænd få tynd mave?

- Hvorfor er en boksering firkantet?

- Hvorfor bliver en person der spiller på piano kaldt pianist, når en der kører race ikke bliver kaldt en racist?

- Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

- Hvorfor er alfabetet i lige præcis den rækkefølge?

- Hvorfor hedder det "myldre-tid" når alle bilerne kører langsomt?

- Hvorfor er ordet "ordbog" i en ordbog?

- Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?

- Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

- Burde krematorier give rabat til brandofre?

- Kan fisk blive tørstige?

- Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?

- Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?

- Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive?

- Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?

- Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

- Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?

- Hvor kører bussen "ikke i rute" hen?

- Er dyreshampoo testet på mennesker?

- Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon'et til at hænge fast på panden?

- Er der et andet ord for synonym?

- Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen?

- Er sterilitet arveligt?

- Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?

- Hvis man forsøger at bevise Murphys lov, vil det så gå galt?

- Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

- Hvordan smider man en skraldespand væk?

- Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

- Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?

- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

- Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?

- Hvorfor krymper får ikke når det regner?

- Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?

- Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

- Hvor bliver det hvide af når sneen smelter?

- Brummer brumbasser fordi de ikke kan teksten?

- Hvordan kan det være at der aldrig er optaget når man ringer forkert?

- Hvor hurtig er mørkets hastighed?

- Hvorfor kan man ikke kilde sig selv?

- Skader det evigheden at slå tiden ihjel?

- Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?

- Hvis hovedbunden er bunden af hovedet, hvad er der så under hovedbunden?

- Hvis man lider af flyskræk er man så lettet når man er landet?

Togføreren:
- "IC-3 toget vil være i Fredericia om få minutter. Vi vil ankomme til tiden og afgå til tiden. Men vi kan oplyse, at vi er i gang med at undersøge årsagen!"

En ung mand kommer forslået og med ødelagt tøj sent hjem fra en butyr og hans sambo spørg:
- "Hvordan i alverden er det dog, du ser ud?"

Den unge mand:
- "Jeg kæmpede for en kvindes dyd."

Samboen:
- "Hvordan gik det?"

Den unge mand:
- "Det lykkedes hende at beholde den."

En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag, han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat.

På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis. Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er. ... ... "Ca. 35," lyder svaret. "Faktisk er jeg 47," siger manden glad.

Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år. "Faktisk er jeg 47" smiler manden.

Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme. Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."
Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva´ fa´en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere siger damen. "Okay, det var det. Du er 47!"
Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?" Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!"

Mellem blondiner:
- "Nu har jeg købt en hel bakke skrabeæg, og der var ikke gevinst på ét eneste!!"

Verdens bedste sælger

En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin. Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen går personalechefen ned i sportsafdelingen og ser, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningens dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå indepå molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."

Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"

Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 499.999,- kr."

"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"

"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd for kun 19.998,- kr."

Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"

Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 6.999,- ekstra fås den med trækkrog."

Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og juber:

"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk, en mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."

"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: "Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

På kontoret diskuterer man religion i frokostpausen. En af pigerne var med i frikirken, og Jens Erik ville lave lidt fis med hende, så han spurgte:
”Du må jo kunne svare mig på, hvordan jeg får jakken over vingerne, når jeg engang dør og kommer i Himmelen?”
”Tja, for dit vedkommende tror jeg ikke, at du får problemer med det.”, svarede pigen, ”Du kommer nok nærmere til at få problemer med at få bukserne over halen…”
Borgmesterens søn: "Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg spørge dig
om noget?"

"Selvfølgelig, min dreng, spørg løs!"

"Hvad er politik, far?"

"Tja.. i politik findes der:"

1) Befolkningen
2) Regeringen
3) Den økonomiske magt
4) Arbejderklassen
5) Landets fremtid

"Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig?".

"Godt, jeg vil bruge vort hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning, altså er jeg den økonomiske magt.

Din mor administrerer og bruger pengene: Hun er altså regeringen.
Vi tager os af dine behov: Du er altså befolkningen.
Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepige er arbejderklassen.

Forstår du det, min søn?" "Mere eller mindre."

Om natten vågnede den lille dreng ved at lillebroderen græder. Han stod op for
at se, hvad der var galt og opdager, at broderen har skidt i bleen. Han går ind
i forældrenes soveværelse, hvor moderen sover tungt. Så går han hen til
barnepigens værelse, men gennem nøglehullet ser han faderen ovenpå barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han banker på døren, går han tilbage til
værelset og sover videre.

Næste morgen siger drengen til faderen: "Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er." - "Glimrende, min søn! Prøv at forklar mig det med dine egne ord".

"Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt fucker arbejderklassen,
snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændig, og landets
fremtid står i lort til halsen!"
Der var engang en tysker en svensker og en dansker, de skulle bo på motel, men der var kun 1 ledigt værelse.
Så sagde svenskeren: Må jeg have det i nat?
Så sagde de andre 2 okay.
Om aftenen da svenskeren skulle sove hørte han noget der sagde: nu kommer det, nu kommer det. Så genemsøgte han hele værelset men fandt ikke noget, han blev bange og gik ud og sagde til tyskeren at han godt måtte få værelset.
Da tyskeren skulle sove hørte han også det der: NU KOMMER DET, NU KOMMMER DET. Han genemsøgte hele værelset men fandt ikke noget, han blev bange og gik ud og sagde til danskeren, at han godt måtte få værelset i nat, så da danskeren skulle sove hørte han også det der: NU KOMMER DET, NU KOMMER DET, han genemsøgte hele værelset og under sengen sad der en mus på toilettet og sang NU KOMMER DET. NU KOMMER DET.

Om skatter og afgifter...

Skatteministeren kom ind på toilettet, hvor der stod en borgerlig politiker ved urinalen.
Da skatteministeren stillede sig op, fik den borgerlige politiker meget travlt med at få lynet op.
"Nå", grinede skatteministeren, "er du bange for at jeg skal se noget?"
"Ja mon ikke! Hver gang du ser noget stort, velfungerende og privat, så er der afgifter i farvandet!"

God weekend, og god jul til alle. :-)
 

SÅ KAN DE FANDME LÆRE DET :O)

 

Emne: Mænd hører aldrig efter ………………

 

På en flyvetur til Chicargo havde en gentleman gjort adskillige forsøg på at komme på herretoilettet, men der var hele tiden optaget.

 

Stewardessen bemærkede hans problem.

 

”De må gerne bruge dametoilettet, hvis de bare lover ikke at røre ved knapperne på væggen, hr., sagde hun. Det lovede manden.

 

Han gjorde det, han skulle, og mens han sad der, lagde han mærke til de knapper, han havde lovet ikke at røre. På hver knap stod nogle bogstaver: VV, VL, PK og en rød knap stod ATF.

 

Hvem ville opdage, hvis han trykkede på dem?

 

Han kunne ikke modstå fristelsen. Han trykkede på VV. Varmt Vand sprøjtede blidt ud over hans bagdel. Sikke en dejlig fornemmelse, tænkte han. Herretoilettet har ikke sådan nogen vidunderlige faciliteter.

 

I forventning om at opnå endnu større glæde, trykkede han på VL knappen. Varm Luft erstattede den varme vand og tørrede blidt hans ende.

 

Da det holdt op, trykkede han på PK knappen. En stor PudderKvast kærtegnede blidt hans bagdel, samtidig med at den tilføjede en mild duft af forårsblomster. Han tænkte: Dametoilettet er nu mere end et toilet, - det er en blid og kærlig fornøjelse.

 

Da pudderkvasten havde fuldendt sin glædesspredning, kunne han næsten ikke vente med at trykke på ATF knappen, som han nu vidste, ville sætte ham i den yderste ekstase.

 

Næste gang han åbnede sine øjne, lå han på et hospital.

 

En sygeplejeske kiggede på ham med et smørret grin.

 

”Hvad skete der?” udbrød han.

 

”De trykkede på én knap for meget”, svarede sygeplejesken.

 

”Den sidste knap, som der stod ATF på, var en Automatisk Tampon Fjerner.”

 

”Deres penis ligger i øvrigt under hovedpuden.”

 

 

 

 

 


SÅ KAN DE FANDME LÆRE DET :O)

 

Emne: Mænd hører aldrig efter ………………

 

På en flyvetur til Chicargo havde en gentleman gjort adskillige forsøg på at komme på herretoilettet, men der var hele tiden optaget.

 

Stewardessen bemærkede hans problem.

 

”De må gerne bruge dametoilettet, hvis de bare lover ikke at røre ved knapperne på væggen, hr., sagde hun. Det lovede manden.

 

Han gjorde det, han skulle, og mens han sad der, lagde han mærke til de knapper, han havde lovet ikke at røre. På hver knap stod nogle bogstaver: VV, VL, PK og en rød knap stod ATF.

 

Hvem ville opdage, hvis han trykkede på dem?

 

Han kunne ikke modstå fristelsen. Han trykkede på VV. Varmt Vand sprøjtede blidt ud over hans bagdel. Sikke en dejlig fornemmelse, tænkte han. Herretoilettet har ikke sådan nogen vidunderlige faciliteter.

 

I forventning om at opnå endnu større glæde, trykkede han på VL knappen. Varm Luft erstattede den varme vand og tørrede blidt hans ende.

 

Da det holdt op, trykkede han på PK knappen. En stor PudderKvast kærtegnede blidt hans bagdel, samtidig med at den tilføjede en mild duft af forårsblomster. Han tænkte: Dametoilettet er nu mere end et toilet, - det er en blid og kærlig fornøjelse.

 

Da pudderkvasten havde fuldendt sin glædesspredning, kunne han næsten ikke vente med at trykke på ATF knappen, som han nu vidste, ville sætte ham i den yderste ekstase.

 

Næste gang han åbnede sine øjne, lå han på et hospital.

 

En sygeplejeske kiggede på ham med et smørret grin.

 

”Hvad skete der?” udbrød han.

 

”De trykkede på én knap for meget”, svarede sygeplejesken.

 

”Den sidste knap, som der stod ATF på, var en Automatisk Tampon Fjerner.”

 

”Deres penis ligger i øvrigt under hovedpuden.”

 

Olieskift for kvinder:

1.       Kør ind på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en kop kaffe i ventetiden.

2.       Efter 15 minutter betaler du og forlader værkstedet med en nyserviceret bil.

Udgifter:

Oliekift inkl. Kaffe: 458,00 kr.

 

Olieskift for mænd:

1.       Køb olie, olifilter, pakning og savsmuld.

2.       Opdag, at bebolderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i haven i stedet.

3.       Åben en øl og drik den med velbehag.

4.       Klods bilen op. Brug først 30 minutter til at lede efter klodserne.

5.       I ren fustration – åben en øl og drik den.

6.       Skub oliebakken ind under bilen.

7.       Led efter en 17” nøgle

8.       Opgiv og brug en svensknøgle.

9.       Løsn bundproppen.

10.   Bundproppen tabes i oliekaret, mens du får varm olie på hænderne.

11.   Rengør det værste svineri.

12.   Snup en øl, mens olien løber ud af motoren.

13.   Led efter oliefiletertangen.

14.   Opgiv. Stik en skruetrækker gennem filteret.

15.   Det kræver en øl mere.

16.   Naboen dukker op. I tømmer ølkassen.

17.   Næste dag. Spildolien graves ned.

18.   Kast savsmuld på den olie, du spildte i går.

19.   Øl? Nårh nej, de blev drukket i går.

20.   Ned til købmanden for at købe øl.

21.   Nyt olifilter. Husk lidt olie på gevindet.

22.   Hæld den første dunk olie på bilen.

23.   Husk den manglende bundprop fra punkt 10.

24.   Led febrilsk efter proppen.

25.   Husk at proppen røg ud med spildolien.

26.   Drik en øl.

27.   Grav ned til spildolien for at finde proppen.

28.   Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen.

29.   Nu trænger du til en øl.

30.   I forsøg på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods.

31.   Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30.

32.   Hvæs bandeord.

33.   Kyl svensknøglen væk for altid.

34.   Rens hænder og pande og forbind knoerne.

35.   Bid smerten i dig med en øl.

36.   Hæld fire liter olie frisk på motoren

37.   Det må fejres med en øl

38.   Rul bilen ned af klodserne.

39.   Du kan nå en øl, inden bilen prøvekøres.

40.   Prøvekørsel.

41.   Politiet stopper dig for spritkørsel

42.   Bilen slæbes væk.

43.   Stil kaution og hent bilen.

Udgifter:

Reservedele: 450 kr., Bøde for promildekørsel: 5.500 kr., Transportudgifter: 1.250 kr., Kaution: 2.500 kr., Øl: 230 kr. – i alt: 9.930 kr.

 

 

 

3 mænd skulle overnatte på et hotel og blev derfor nød til at betale for opholdet. De betalte hver 10 kr til receptionen.
Medarbejderen fra receptionen gav picolon 5 kr fra de 30 kr som de 3 mænd lige havd betalt og sagde derefter" tag 2 kr til dig selv og giv de resterende 3 kr tilbage til de tre mænd. Dette gjorde picoloen straks. Han gav de tre mænd 1 kr tilbage så de hver især nu kun har betalt 9 kr hver...9*3= 27 og picoloen har taget 2 kr....27+2=29---

HVOR BLIR DEN SIDSTE KRONE AF??

Der var engang 3 Piger som hed Rie, Mie, og Fie. De fik en kalv hver. Rie's kalv hed Risse, Mie's kalv hed Misse og hvad tror du Fie's kalv kom til at hede?

Svar: Frede for det var en tyrekalv...

Hvad er det der er 15 cm lang og har nødder og gør kvinder tykke? svar: snickers

En advokat kommer ned i helvedet og skal skrives op hos Fandens sekretær. Pludselig lægger hun mærke til, at der hænger nogle ure rundt omkring, hvor der står forskellige beskæftigelser bl.a. tømrer, sekratær, dyrehandler osv.
Mens hun står og betagter dem lægger hun mærke til, at en gang imellem går urene et slag baglæns. Så går advokaten hen til sekretæren og spørger hvad grunden er til det. Sekretæren svarer: hver gang uret går et slag baglæns er det fordi, at én i den kategori uret slår for har løjet eller gjort noget ondt.
-"Aha", siger advokaten, "men hvor er så uret for kategorien advokater?"
Sekretæren: -Nåh, det har de lånt ude i En advokat kommer ned i helvedet og skal skrives op hos Fandens sekretær. Pludselig lægger hun mærke til, at der hænger nogle ure rundt omkring, hvor der står forskellige beskæftigelser bl.a. tømrer, sekratær, dyrehandler osv.
Mens hun står og betagter dem lægger hun mærke til, at en gang imellem går urene et slag baglæns. Så går advokaten hen til sekretæren og spørger hvad grunden er til det. Sekretæren svarer: hver gang uret går et slag baglæns er det fordi, agori uret slår for har løjet eller gjort noget ondt.
-"Aha", siger advokaten, "men hvor er så uret for kategorien advokater?"
Sekretæren: -Nåh, det har de lånt ude i køkkenet, de bruger det som ventilator...køkkenet, de bruger det som ventilator...

Blondinen ringer 112 - Alarmcentralen! - Der er en ældre dame, der er besvimet. -Hvor står De henne? -I Kristen Bernikows gade. -Kan de stave det? - K - r ... Arj, jeg tror, jeg slæber hende over på Nytorv..
Den norske lærling til maler-mesteren: "sådan nu har jeg malet vinduerne skal jeg også male rammerne?"
 VED POSTVÆSNET.
Du skal lige give den en med Portoforstærkeren.
 HOS BAGEREN.
Henter du ikke lige moderkagen som ligger i svangerskabet?
Mesteren: Hvorfor har du bandager over hele kroppen? Faldt du ned fra et tag?
lærlingen: En myg stak mig.
Mesteren: Skal man have bandager for det?
lærlingen: Ja, for min far slog myggen ihjel med en spade.
En lastbilchauffør bliver stoppet af politiet og får at vide at hans baglys ikke virker. Chaufføren springer ud af lastbilen og kikker måbende. Politimanden siger igen at hans baglys ikke virker, hvorpå chaufføren siger, så hold dog kæft med det baglys, hvor er min TRAILER.
 
Tyvstjålent, men synes lige jeg ville dele den her! der er nogle ret gode imellem :)




Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "Min mand har fortalt mig...."

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder?
De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk.

Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem
lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

Alle hustruer er ens.
De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

Jeg har ikke talt til min kone i lang tid.
Jeg nænner ikke at afbryde hende.

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage.

Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på
TV"
Jeg svarede "Støv"

I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og hvilede.
Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.

Hvorfor dør mænd før deres koner?
Fordi de ønsker det.

Hvad er straffen for bigami?
2 svigermødre.

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først
konen, når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik
han hundredevis af breve.
De sagde alle det samme "Du må få min"

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den
en enkelt gang.

En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde
"Jeg har ikke spist noget i fire dage"
Hun kiggede på ham og svarede "Bare jeg havde din viljestyrke"

Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens?
Fraskilt. :P


Manden finder endelig en p-plads og går ind i en butik. Da han kommer ud efter fem minutter ser han en politimand stå og skrive en bøde. Manden går hen og siger:
- "Nej, tag lige en slapper, giv dog folk en chance..."
Politibetjenten ignorer ham og fortsætter med at skrive bøden. Nu hæver manden hæver stemmen lidt og kalder betjenten en "regelrytter". Det får betjenten til at undersøge hele bilen grundigt, og han går i gang med at skrive en ny bøde. Manden bliver rasende og kalder betjenten et røvhul, og betjenten skriver endnu en bøde. Og sådan bliver det ved i 10 minutter, jo mere manden råber og skriger, des flere bøder bliver der skrevet.
Til sidst gider manden ikke mere. Hans egen bil holder trods alt rundt om hjørnet...

En 8 år gammel dreng går en tur en ad gaden, da en bil standser ved siden af ham.
"Hop ind i bilen, så får du en tyver", siger manden bag rettet.
"Nej", svarer drengen og går videre.
Manden giver ikke så let op, så han kører videre hen foran drengen og stopper igen.
- "Så en tyver og en pose slik, hva' siger du?"
- "Nej, det var dig der absolut ville have en Skoda, far."

 

En bilist bliver stoppet på landevejen af politiet.
"Til lykke!" siger betjenten "...du er bilist nummer 10000 med sele på, så nu har du vundet et gavekort på 10.000 kr. Hvad kunne du tænke dig at bruge de mange penge til?"
Bilisten svarer: - "Tja, jeg har altid gerne ville have et kørekort..."

Tre drenge snakker så siger den ene min far er bare den sejeste han køre 500 km hver dag hva laver han, han er test køre for ferrari. Så siger den anden det er der ingen ting min far flyver 5000 km om dagen, hva laver han, han er test flyver for f-16 jægerflyene. Så siger den sidste nu må i fandeme tage jer sammen min far drikker 50 guldbajer om dagen, okay hva laver han, han er testpisser for pampers...

Det var en præst, en rabbiner, en svensker, en dansker, en nordmand, en russer, en tysker, tyskerens svigermor, en japaner, den tykke belgier, en franskmand, den gale kurder og nogle fætre til ham, en italiener og hans bror, en kineser og en anden svensker og to kammerater til ham og den enes kone og hendes kusine og kusinens veninde og så nogle andre som skulle på fisketur, men så blev det ikke rigtig til noget alligevel.

Tankevækkende!!!

Ifølge dagens lovgivere og
bureaukrater burde de af os, som var
børn i 40'erne, 50'erne, 60'erne,
ja til og med tidligt i 70'erne ikke have
overlevet.
Vores børnesenge var malet
med blybaseret maling.
Vi havde ingen børnesikring
på medicinflasker, døre eller skabe,
og når vi cyklede,
bar ingen af os hjelm.
Som børn kørte vi i biler
uden sikkerhedsseler eller airbags.
Vi drak vand fra
haveslangen og ikke af flasker.
Skræk og rædsel!
Vi spiste brød med smør,
drak sodavand med sukker i,
men blev aldrig overvægtige,
fordi vi altid var ude at lege.
Vi delte gerne en sodavand med andre
og drak af samme flaske -
uden at nogen rent faktisk døde af det.
Man brugte timer på at
bygge sæbekassebiler af ting,
der var kasseret, og ræsede i fuld fart
ned ad bakken bare for så at finde ud af,
at vi havde glemt at sætte
bremser på.
Efter nogle ture i grøften
lærte man at løse problemet.
Vi tog hjemmefra tidligt om morgenen
for at lege ude hele dagen
og kom først hjem,
når gadelygterne blev tændt.
Ingen kunne få fat i os i
løbet af dagen -
Ingen havde jo mobiltelefon.

Utænkeligt!
Vi havde ingen
playstations, Nintendo 64 eller X-boxe
- i det hele taget ingen Tv-spil,
ikke 99 Tv-kanaler, ingen videofilm, dvd'er,
cd'er, surround-sound, mobiltelefoner,
hjemmePC'er eller chatrooms
på Internettet.
Vi havde venner!
Vi gik ud og fandt dem!
Vi faldt ned fra træer,
skar os, brækkede arme og ben,
slog tænder ud.
Men ingen blev sagsøgt efter disse uheld.
Det var uheld.
Ingen andre kunne få skylden
- kun os selv.
Husker du uheldene? Vi sloges,
blev gule og blå og lærte at komme
os over det.
Vi fandt på lege med pinde
og tennisbolde, spiste jord og græs.
Til trods for advarslerne var det
ikke mange øjne, der blev stukket ud,
og græsset voksede ikke inden i os
resten af vores liv.
Vi cyklede og gik hjem til hinanden,
bankede på døren,
gik lige ind og blandede os i samtalen.
Nogle elever var ikke så
kvikke som andre i skolen,
så de dumpede og måtte gå et år om.
Frygteligt!
Denne generation har
fostret nogle af de bedste problemløsere
og mest risikovillige
investorer nogensinde.
De sidste 50 år har været
en eksplosion af nyskabelser og nye ideer.
Vi havde frihed, fiaskoer,
succes'er og ansvar,
og vi lærte at forholde os til det alt sammen.
Og du er en af
dem.
Tillykke!!!
Send denne videre til andre
som oplevede den store lykke at
vokse op som barn, før lovgivningsmagten
og andre myndigheder regulerede
"vores liv til vores eget bedste?"
Det gode liv var
vores.


Hørt hos personalechefen:
Jeg har ikke noget imod at nøjes med min nuværende løn, bare jeg får den udbetalt lidt oftere...

Den norske lærling til maler-mesteren: "sådan nu har jeg malet vinduerne skal jeg også male rammerne?"

Mesteren: Hvorfor har du bandager over hele kroppen? Faldt du ned fra et tag?
lærlingen: En myg stak mig.
Mesteren: Skal man have bandager for det?
lærlingen: Ja, for min far slog myggen ihjel med en spade.

 

1 dansker og 1 nordmand er ude og isfiske, for at se hvem der kan fange flest fisk. Nordmanden fanger ingen fisk, mens danskeren fanger flere og flere. Nordmanden tror at danskeren snyder, og sender derfor en spion ud. Der går noget tid før spionen kommer tilbage. Da han kommer tilbage siger han til nordmanden:"danskeren har boret hul i isen.

Hvorfor spiser blinde altid franskbrød med birkes?
Fordi der altid er sådan nogle gode historier på.

Du siger, du har foretaget en plastisk operation på din kone, uden at være læge !!!!!

Rolig, rolig
Jeg har kun klippet alle hendes kreditkort over.

Kvinder skal ikke klage over smerter når de skal føde!
De skulle vide hvordan en mand har det, når han er rigtig FORKØLET!

Politikontrol klokken 03:00  

 

 

 

En ældre herre stoppes af politiet kl. 03.00 om natten.

Politiet spørger ham, hvor han er på vej hen på det her tidspunkt.
Manden svarer: "Jeg er på vej til et foredrag, som handler om alkoholmisbrug, og
dens skadelige påvirkning på kroppen, den negative indflydelse af rygning, samt at
være sent oppe om natten,"
Politiet spørger: "Er det virkelig sandt?
Hvem holder sådan et foredrag her midt om natten?"
 

Manden svarer: "Det gør min hustru, når jeg kommer hjem."

 

'Blondiner og heste

2 blondiner fik to heste.
Den ene sagde: Hvordan skal vi nu kende forskel?
Den anden svarede: Vi klipper da bare halen af den ene.
Så det gjorde de, men halen voksede ud igen, efter kort tid.
Men så da de var ude at ride sagde den ene:
Nu ved jeg det, den sorte er højre end den hvide.

Et ældre skotsk ægtepar

Et ældre skotsk ægtepar var på restaurant, hvor de bestilte en schnizel og to tallerkener.
De delte kødet midt over. Tjeneren bemærkede, at manden ikke spiste.
- Er der noget i vejen? Smager maden ikke?
- Det ved jeg ikke endnu, min kone bruger tænderne først!

Hvordan man får en hårtørrer gennem tolden ...
 
En ung velklædt kvinde satte sig ved siden af en katolsk præst på flyet fra Irland. Undervejs spurgte den unge kvinde om præsten ville gøre hende en tjeneste.
"Naturligvis mit barn, hvad kan jeg gøre for dig?"
"Jo ser De", svarede hun, "jeg har købt en elektronisk hårtørrer til min mor til hendes fødselsdag, den er pakket ind og har aldrig været åbnet, og prisen på den er desværre langt over det tilladelige beløb for indførsel af varer til Danmark. Jeg er så bange for at toldvæsenet vil konfiskere den når jeg passerer tolden hjemme, så er det på nogen måde muligt, at De vil bære den over grænsen for mig, den kan jo sagtens gemmes under Deres præstekjole."
"Jeg vil elske at kunne hjælpe dig mit barn, men jeg må advare dig, bliver jeg standset af tolderne, så vil jeg ikke være i stand til at lyve".
"Med Deres ærlige ansigt ”fader” så er jeg helt sikker på, at ingen tolder vil stille nogle spørgsmål".
Ved passagen af tolderne i lufthavnen, lod den unge kvinde præsten gå foran sig, og hun overhørte en tolder spørge præsten - ”præst har De noget at fortolde?”
"Kære tolder, jeg kan meddele at jeg fra hovedet og ned til min talje - intet har at fortolde".
Tolderen studsede naturligvis over dette mærkelige svar, og spurgte yderligere; "hvad har De så fra taljen og ned til gulvet fader?"
"Der, under min præstekjole, har jeg et vidunderligt instrument, designet og beregnet til at blive brugt af kvinder, men som indtil nu, er komplet ubrugt!"
Tolderen grinede og svarede, "værs'go at fortsætte ”fader” - den næste!"

Det var 2 døvstumme der stod og snakkede, så fortalte den ene sådan en god vits, at den anden brækkede fingrene.

På kirkegården

En ung kvinde skal krydse en kirkegård en mørk aften. Pludselig hører hun en uhyggelig lyd. Hun bliver meget forskrækket, men får så øje på en gammel mand, der sidder og slår med hammer og mejsel på en gravsten.

- Der skræmte du mig godt nok. Jeg troede det var et spøgelse jeg hørte. Men hvad laver du her midt om natten?
- Fjolserne har stavet mit navn forkert!

En prut der græder

Hvorfor sidder en prut i et hjørne og græder?

Fordi der er en der lige har slået den!

I badeland

Lille Per og hans bedstemor er i badeland. Bedstemor går hen for at købe is. Imens ser Lille Per 2 damer der sidder i boblebad. Han løber skrigende hen til bedstemor og råber: "Bedstemor, bedstemor vi må skynde os ud" "Hvorfor dog det Lille Per?" spørger hun. JO råber Lille Per, de koger gamle damer her!



Jensen stod og spulede sin splinternye Fiat med haveslangen.
Naboen kom ud til ham og lagde en trøstende hånd på hans skulder
- Jeg er ked af det Jensen,
men det hjælper ikke at vande den! den vokser ikke!

Politiet har fundet noget der lignede et gækkebrev, men det var et brugt kørekort.
Er det dit

Hvorfor er brandbiler røde?
Fordi der sidder 2 foran og 4 bagved 2+4=6 6+6=12 når klokken er 12 i Danmark så er den 11 i England.
Englands droning hedder Elisabeth. Elisabeth er navnet på et skib der sejler på havet.
I havet er der fisk, fisk har finner. Finerne var i krig mod Rusland og Ruslands flag er rødt og dèrfor er brandbiller røde.

På en tog tur fra København til Jylland, sad Lars Løkke, Anders Fogh, en smuk blondine og en grim fed kvinde, i samme kupe.

Da de kørte gennem storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask og da de kom ud havde Lars Løkke et rødt håndaftryk på sin kind.

Blondinen tænkte:

"Det dumme svin til Lars Løkke ville sikkert pille lidt ved mig, men kom til at ta´ på den grimme kvinde og hun klaskede ham en"

Den grimme kvinde tænkte:

"Den Satan til Lars Løkke har sikker taget på blondinen og hun klaskede ham en"

Lars Løkke tænkte:

"Anders Fogh tog sikkert på blondinen og hun troede det var mig"

Anders Fogh tænkte:

"Bare der dog var en tunnel til, så jeg kan hamre Lars Løkke en mere"


En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag, han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat.

På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.

Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.

"Ca. 35," lyder svaret.

"Faktisk er jeg 47," siger manden glad.

Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er.

Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.

"Faktisk er jeg 47" smiler manden.

Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.

Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."

Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva´ fa´en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.

10 minutter senere siger damen. "Okay, det var det. Du er 47!"

Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"

Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!"


En mand bliver stillet for en dommer anklaget for at have stjålet et ur.

Dommer: De har stjålet et ur!

Anklagede: Det kan jeg næppe tro.

- Deres fulde navn?

- Jens Peter Sofus Aksel Nikolaj Hansen.

- Det er ikke nødvendigt at nævne hele familien.

- Det gør jeg heller ikke.

- De er født?

- Ja selvfølgelig.

- Jeg mener hvor er De født?

- Ja, se jeg er født i Usserød, døbt i Lillerød, og konfirmeret i Hillerød.

- Er der ikke flere rødder?

- Jo, der er gulerødder og ...

- Tak. Er De gift?

- Ja!

- Med hvem?

- Med en dame!

- Ja, man bliver almindeligvis ikke gift med en mand.

- Jo, min tante for eksempel.

- Tak. Hvad er Deres far?

- Død!

- Ja, men hvad var han før han døde?

- Levende!

- Jamen, hvad VAR han?

- Forkølet.

- OK! Men hvad bestilte han?

- Han hostede.

- Det kunne han da ikke leve af.

- Nej, man han døde jo også.

- De erklæres hermed uskyldig og kan gå fri!

- Vil det sige at jeg må beholde uret?!

Lærerinde! Det er altså ikke for at gøre dig bange, men min far sagde altså til mig i går, at hvis jeg ikke snart fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i maskinen.
 

Et ældre skotsk ægtepar

Et ældre skotsk ægtepar var på restaurant, hvor de bestilte en schnizel og to tallerkener.
De delte kødet midt over. Tjeneren bemærkede, at manden ikke spiste.
- Er der noget i vejen? Smager maden ikke?
- Det ved jeg ikke endnu, min kone bruger tænderne først!


Den store løgn

En præst kom forbi en flok drenge, der sad i kreds på gaden omkring en lille hund. - "Hvad gør I med hunden?" ville præsten vide. - "Ham, der fortæller den største løgn, skal have den". - "Men børn, dog", sagde præsten, "hvad er det dog, I siger? Da jeg var dreng, løj jeg aldrig. - "Han skal ha hunden!" sagde den største af drengene.

Pandekager

Lille Peter var helt tosset med pandekager, men mor sagde han ik' sku' spise så mange, for så bliver man bare tyk.
Næste dag så han en stor tyk mand i bussen, og sagde til ham: Orv, du har nok spist mange pandekager hva?
Peter`s Mor sagde: Puha Peter, sådan siger man ikke!
Næste dag i bussen sad der en højgravid dame på et af sæderne, og Peter brændte efter at sige noget til hende, men kom så i tanke om, hvad Mor havde sagt. Langt om længe, fandt han på at sige noget pænt til damen, og sagde så : Øj, du har nok fået noget du godt ku lide, hva? 
 

En lille Tænker:

Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig får de så et dampbarn?

Når vi ikke tillader kanibalisme i Danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?

Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe?

Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange?

Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?

Kan fisk blive tørstige?

Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows?

Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?

Hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?

Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på?

Hvis en skitzofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation...

To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade.



»Kære Hotline

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3. Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.
Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet.
Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren - og det overvåger alle mine aktiviteter.
Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere.
Når jeg prøver at køre dem, får jeg beskeden: «Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0».

Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer.

Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.

Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak.
Den forvirrede og frustrerede bruger«


Svar fra Hotline:

»Kære forvirrede og frustrerede bruger.

Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme. Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram.
Der tager de fleste fejl!
Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.

Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes.
Det bedste du kan gøre er straks at skrive: UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000.

Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Miniskørt 3.3!Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 pct. af systemressourcerne. Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den
begrænsede kapacitet, der er tilbage, efter at Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.

Med venlig hilsen Hotline«

Jeg var henne i banken klokken to i eftermiddags, men der var lukket.
Nå, og hvad så?
Jamen, der stod på døren: ni til fem.
Det er ikke deres åbningstid. Det er oddsene for, om de åbner i
morgen…

3 gamle mand sidder og hygger sig på en bænk. De taler om det at blive gammel.

Den første gamle mand: Jeg vågner hver morgen kl. 6, fordi jeg skal tisse noget så forfærdeligt. Men uanset hvor meget jeg prøver, så kan jeg næsten ikke.

Den anden gamle mand: Jeg vågner hver morgen kl. 5, fordi jeg skal skide helt vildt, men som dig kan jeg næsten ikke komme af med noget.

Den sidste gamle mand: Ha! Jeg er den ældste af os 3 og så er jeg den, der hver morgen kl. 4 tisser og skider, så det er en lyst. Men jeg vågner først kl. 8....

to tosser leger købmandsforretning. Den ene kommer ind og siger: Goddag, jeg vil gerne have to flasker blomkål. Hvor er du dum, man køber ikke blomkål på flasker. prøv igen. han kommer og siger: jeg vil gerne have to flasker blomkål. hold nu, nu kan du være købmand så kommer jeg ind. så kom han ind og sagde: goddag jeg vil gerne have to blomkål. ja så gerne har du flasker med??????
Sofaen:

Min Kone satte sig ved siden af mig i sofaen mens jeg sad og trykkede på fjernbetjeningen til TV'en.
Hun sagde: "Hvad er på TV-en?"

Jeg svarde: "Støv".

Og så var det at balladen startede...
______________________________________

Sengen:


Min kone og jeg så "Hvem vil være millionær" mens vi lå i sengen.
Jeg vendte mig mod hende og spurgte: "Vil du ha sex?"

"Nej", svarede hun.
"Er det dit endelige svar?"
Hun gad ikke engang at se på mig og sagde bare "Ja".
Så jeg sagde: "Så vil jeg gerne ringe  til en ven".

Og så var det at balladen startede...
_____________________________

Restauranten:


Jeg tog min kone med på en restaurant. Af en eller anden årsag tog tjeneren imod min
bestilling først. "Jeg vil gerne ha' en T-bonestek medium stegt".
Han svarede: "Er du ikke bange for kogalskaben?"

"Nej, hun kan bestille selv".


Og så var det at balladen startede...
________________________________

Bryllupsdagen:


Min kone gav mig et hint om hvad hun ønskede sig på sin kommende bryllupsdag .
Hun sagde: "Jeg vil gerne ha' noget skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder".
Jeg købte en badevægt til hende.

Og så var det at balladen startede...
____________________________________

Spejlet:


Min kone stod nøgen foran spejlet i soveværelset og så på sig selv. Hun var ikke
tilfreds med det hun så og sagde til mig: "Jeg føler mig helt forfærdelig. Jeg
ligner en der er gammel, fed og færdig.
Jeg trænger virkelig
til at du gir' mig et kompliment".

Jeg svarede: "Dit syn er nærmest perfekt".

Og så var det at balladen startede...


10 ting man ikke skal sige til Politiet  

1) Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.

2) Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?

3) Jeg troede, man skulle være i god form for at blive politibetjent.

4) Fedt mand, ham i går gav mig også kun en advarsel.

5) Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?

6) Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med
mig selv om, at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.

7) Kan min konens kørekort gå?

8) Var det ikke dig, der fik tæsk i storby-strømer sidste uge?

9) Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du
når at skrive min bøde færdig.

10) Er det sandt, at folk bliver politibetjente, fordi de er for dumme
til at få job på McDonalds.


der var 1 dansker og 50 nordmænd, ude at flyve. Men desværre havde flyet ikke noget gulv, så de måtte holde fast i nogle stropper, der sad i loftet. Mens de fløj, sagde piloten, at flyet mistede højte, og at der var 1 der måtte hoppe ud. Han valgte det var danskeren, der skulle hoppe ud.
Så klappede alle nordmændene....

1 dansker og 1 nordmand er ude og isfiske, for at se hvem der kan fange flest fisk. Nordmanden fanger ingen fisk, mens danskeren fanger flere og flere. Nordmanden tror at danskeren snyder, og sender derfor en spion ud. Der går noget tid før spionen kommer tilbage. Da han kommer tilbage siger han til nordmanden:"danskeren har boret hul i isen.


Hr. Jensen ringer til dyrlægen:
- "Min kone er på vej hen til Dem med vores gamle hunkat. Lad som ingen ting og giv hende en diskret sprøjte, så hun sover stille ind."
- "Det er forstået, hr. Jensen. Men lige et enkelt spørgsmål: Kan katten selv finde hjem?"

 
Rengøringstips:
Hvis du har et rodet hjem, skal du gøre følgende:

1: Opret en ny mappe på din computer.

2: Navngiv mappen "rod i huset."

3: Gå hen og tage et glas vin

4: Højreklik for at slette mappen.

5: Computeren vil derefter spørge:
"Vil du fjerne rod i huset permanent?"
6: Klik JA - knappen.

7: Sæt dig i sofaen, placer dine fødder på sofabordet, drik din vin og bare nyd livet;)

 
 
 



> En dame kommer slæbende med to sorte affaldsække og der går hul på den ene

> sæk og ud flyder der nogle 100 kr. sedler. En patruljevogn kommer forbi

> samtidig og undrer sig over pengene. De samler dem op og standser damen.

>

> Har du sækkene fyldt med penge??  og hvor har du dem fra??

>

> Damen svarer:  Det er kun den ene sæk der er fyldt med penge og jeg har

> ikke

> stjålet dem.

>

> Politiet spørger:  Hvor har du dem så fra??

>

> Jeg bor lige op at et fodboldstadion og når mændene kommer for at tisse,

> så

> jeg klar med en stor hækkesaks og siger:  100 kr. eller jeg klipper den

> af.

>

> Ja ja siger politiet, men hvad er der så i den anden sæk?

>

> Damen svarer:  Nu er det jo ikke dem alle der betaler.

 
Kære familie og venner!



Vi er meget værdifulde, mere end de unge

Vi har sølv i håret

Guld i tænderne

Sten i nyrerne,

Bly i fødderne

Hilsen fra os gamle




Tankevækkende!!!


Folk over 25 burde være døde!

Ifølge dagens lovgivere og bureaukrater burde de af os, som var børn i 40'erne, 50'erne, 60'erne, 70´erne, ja til og med tidligt i 80'erne ikke have overlevet.

Vores børnesenge var malet med blybaseret maling.

Vi havde ingen børnesikring på medicinflasker, døre eller skabe, og når vi cyklede, bar ingen af os hjelm.

Som børn kørte vi i biler uden sikkerhedsseler eller airbags.

Vi drak vand fra haveslangen og ikke af flasker.

Skræk og rædsel!

Vi spiste brød med smør, drak sodavand med sukker i, men blev aldrig overvægtige, fordi vi altid var ude at lege. Vi delte gerne en sodavand med andre og drak af samme flaske - uden at nogen rent faktisk døde af det.

Man brugte timer på at bygge sæbekassebiler af ting, der var kasseret, og ræsede i fuld fart ned ad bakken bare for så at finde ud af, at vi havde glemt at sætte bremser på.

Efter nogle ture i grøften lærte man at løse problemet. Vi tog hjemmefra tidligt om morgenen for at lege ude hele dagen og kom først hjem, når gadelygterne blev tændt.

Ingen kunne få fat i os i løbet af dagen -

Ingen mobiltelefon. Utænkeligt!

Vi havde ingen playstations, Nintendo 64 eller X-boxe - i det hele taget ingen Tv-spil, ikke 99 Tv-kanaler, ingen videofilm, surround-sound, mobiltelefoner, hjemmePC'er eller chatrooms på Internettet. Vi havde venner! Vi gik ud og fandt dem!

Vi faldt ned fra træer, skar os, brækkede arme og ben, slog tænder ud. Men ingen blev sagsøgt efter disse uheld. Det var uheld. Ingen andre kunne få skylden - kun os selv.

Husker du uheldene? Vi sloges, blev gule og blå og lærte at komme os over det.

Vi fandt på lege med pinde og tennisbolde, spiste jord og græs. Til trods for advarslerne var det ikke mange øjne, der blev stukket ud, og græsset voksede ikke inden i os resten af vores liv.

Vi cyklede og gik hjem til hinanden, bankede på døren, gik lige ind og blandede os i samtalen.

Nogle elever var ikke så kvikke som andre i skolen, så de dumpede og måtte gå et år om. Frygteligt!

Denne generation har fostret nogle af de mest risikovillige, de bedste problemløsere og investorer nogensinde.

De sidste 50 år har været en eksplosion af nyskabelser og nye ideer.

Vi havde frihed, fiaskoer, succes'er og ansvar, og vi lærte at forholde os til det alt sammen.

Og du er en af dem.

Tillykke!!!

Jeg var nødt til at minde mig selv om det -  så nu minder jeg  også jer om det!

Der er i hvert fald  17 fordele ved at blive  50  -og være på vej  mod  60,70, 80, 90 eller 100 !! 

§ 1.  
Kidnappereer ikke særligt interesserede i dig.


§ 2.  
I en gidsel-situation, er du sandsynligvis

én af de første som bliver løsladt.

§ 3.  
Ingen forventer du løber -- 
nogen steder - overhovedet.


§ 4.  
Folk som ringer kl. 9 om morgenen
 
kan godt finde på at spørge, 
"Vækkede jeg dig?"


§ 5.  
Folk ser ikke længere på dig som en hypokonder.


§ 6.  
Du har ikke mere du skal lære på den hårde måde.

( især dette lyder rigtig godt???)
§ 7.  
De fleste ting du køber nu, holder resten af  livet...

 

§ 8.  
Du kan tage en 'morfar' eller spise aftensmad kl. 16

 

§ 9.  
Du kan klare dig uden sex - men ikke uden dine briller. 

 § 10   .  
Du ser ikke mere fartbegrænsninger, som en begrænsning.

§11   ..  
Du er holdt op med at holde maven inde  -
Uanset hvem, der går forbi.

 § 12   ..  
Du kan tage dig selv i at nynne til supermarkedsmuzak.


 § 13   .  
Dit syn bliver ikke meget værre.


  § 14   .  
Din investering i sygeforsikringer begynder

at betale sig tilbage. 

 

§15   .  
Dine hemmeligheder holdes tæt blandt dine venner.

Hvorfor - fordi de kan heller ikke huske dem.

 


 § 16   .  
Antallet af nye hjerneceller, som du får

er endeligt nede på et niveau, som du

kan håndtere.


 §17   .  
Du kan ikke huske, hvem der har sendt dig denne liste.


   
Læg mærke til at ALT er lavet med STORE bogstaver, 

Det er jo nemmere for dig at læse.


  

Videresend dette
til alle -  du kan komme i

tanke om - omgående!  
(Om lidt har du måske glemt det)


Og så lige en ting mere:
 

Tag aldrig,
 
under nogen omstændigheder, 
både en sovepille, 
og et afføringsmiddel
den samme aften!

 

 



En dag, tog faderen fra en meget rig familie, sin søn med på en tur ud på landet, med det bestemte formål, at vise ham, hvordan fattige folk lever.
De brugte et par dage og nætter på en farm, som blev opfattet som tilhørende en meget fattig familie.
Da de kom tilbage fra turen, spurgte faderen sin søn:"Hvordan var turen?, Den var god, Far. Faderen spurgte så sin søn: " Så du hvordan de fattige folk levede?" Åh ja, svarede sønnen." Så, fortæl mig hvad du lærte af turen ? Spurgte faderen.


Sønnen svarede: "Jeg ved, at vi har en hund og de havde fire.
Vi har en pool, som rækker til midten af vores have og de har en bæk uden ende.
Vi har importerede lygter i vores have og de har stjernerne om natten.
Vores indre gård rækker til den ydre gård, de har hele horisonten.  
Vi har et smalt stykke land at leve på, de har marker der går langt ud over vores synsfelt.

Vi har tjenere til at servere for os, de tjener andre.  
Vi køber vores mad, de dyrker deres egen.
Vi har mure omkring os, for at beskytte vores ejendom, de har venner til at beskytte sig.

Drengens far var mundlam
Så tilføjede drengen,"Tak far fordi du viste mig hvor fattige vi er".  

Er perspektivet ikke en vidunderlig ting ? Får os til at undre
os over, hvad der ville ske, hvis vi alle sagde tak for alt hvad vi ejer, i stedet for at bekymre os over, hvad vi mangler.
Påskøn hver lille ting du ejer, især dine venner! Send dette til venner og bekendte og hjælp dem til at forny deres perspektiv og 


"Livet er for kort og venner for få"
    

SØVNMAMGEL 
Nu ved jeg hvorfor jeg lider af søvnmangel.. 
Der bor 5,6 mio i Danmark.. 
1,7 mio er pensionister.. 
2 mio er for unge til at arbejde eller er studerende.. 
1,3 mio er offentlig ansatte, eller er i hæren.. 
356.200 er på dagpenge..  
188.500 er syge..  
55.298 er i fængsel lige nu..  
Det betyder at der kun er to tilbage til at lave arbejdet.. Dig og mig.. Og du sidder bare og læser vitser..

Lidt at tænke over: 
-Er man et nul hvis man kommer før nummer 1? 
-Hvor mange minutter varer et boligkvarter? 
-Hvordan fejre nudister fastelavn? 
-Synes kannibaler at klovne smager sjovt? 
-Kan ordblinde falde i staver? 
-Hvorfor er det næsen som løber og fødderne der lugter? 
-Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra? 
-Krymper bomuldsmarker når det regner? 
-Og hvilken farve får en smølf i hovedet hvis du prøver på at kvæle den?

Hørt i forsvaret:
 
-Petersen, hvad gør man hvis en kvindelig soldat smider en håndgranat efter en? 
-Man trækker splitten ud, og smider den tilbage!!

Der er to grundregler for succes.
 
1. Fortæl aldrig nogen alt hvad du ved. 
2. ....

- Sæt dig her ved siden af mig, lille Ole, så fortæller jeg en historie.
 
- Jeg vil hellere sidde på dit skød, mor. 
- Er du ikke lidt for gammel til det? 
- Måske, men far har lige malet bænken.

To Århusianske piloter skulle flyve deres SAS-maskine til en lufthavn i England, men da de skulle til at lande, blev de kaldt op af tårnet, som meddelte at der var en slem tåge, så de skulle passe på, for landningsbanen var ikke særlig lang. 
- "Nå" tænkte de, og lagde an til landing, de ramte banen og bremsede alt hvad de kunne, men alligevel holdt de med næsen helt oppe i hegnet. 
- "Puh-ha," sagde piloten, "det er den korteste landnings bane jeg nogensinde har set!". 
- "Ja," sagde andenpiloten, "og den bredeste..."

En præst og en taxachauffør døde og kom op i himlen. 
Taxachaufføren fik en herskabsvilla med sauna og pool, alt hvad hans hjerte kunne begære! 
Så var det præstens tur. Han fik en lille træhytte uden vinduer og rindende vand! 
Præsten gik til Sct. peter og sagde, at det måtte være en fejl? Han havde jo talt Guds ord i mange år! 
Svaret fra Sct. peter lød: 
- Når du talte, så faldt de i søvn, men når taxachaufføren kørte, så begyndte folk at bede...

3 ølkuske fra hver sit bryggeri sad i en bar. 
Én fra Carlsberg, én fra Albani og én fra Tuborg. Så spurgte bartenderen ham fra Carlsberg:  
- Hvad skulle der være? 
- En Carlsberg Hof! 
 
Så spurgte han ham fra Albani: 
- Hvad skulle der være? 
- En Odense Pilsner! 
 
Så spurgte han ham fra Tuborg: 
- Hvad skal du så have? 
- En cola 
- EN COLA?! Spurgte bartenderen forbavset, hvortil ham fra Tuborg svarede: 
- Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg heller ikke!

Julie: "FAR FAR!" 
Faderen: "Ti så stille Julie! Du ved godt at jeg ikke vil have, at du råber sådan mens vi spiser!" 
Efter maden spurgte faderen: "Hvad var det så du ville sige?" 
Julie: "Det kan være lige meget. Nu har du spist fluen!"

En mand kommer ind på et apotek og vandrer rundt mellem hylderne. 
En pige i forretningen spørger, om der er noget hun kan hjælpe med. 
Manden svarer, han leder efter nogle tamponer til sin kone. 
Pigen viser ham, hvor han skal lede.  
Få minutter senere ligger manden en kæmpe pose vat på disken. 
Pigen spørger forvirret: "Jeg troede, at de ledte efter tamponer?" 
"Ser de lille dame, det er sådan, at igår sendte jeg min kone ned efter cigaretter og hun kom tilbage med en dåse tobak og noget cigaret papir. 
Så jeg tænkte, at hvis jeg skal rulle dem selv, så skal hun sgu også!"

Den nye skoleinspektør blev på sin første dag irriteret over den larm,
børnene lavede i et klaselokale. 
Vredt åbnede han døren og hev fat i den højeste pige, som åbenbart talte mest. 
Han slæbte hende ned på sit kontor, satte hende i skammekrogen og bad hende holde mund. 
Nogle minutter senere stak en dreng hovedet ind og spurgte: 
- Hr. inspektør, hvornår får vi vores lærerinde tilbage?

2 tosser stod og tissede op ad en lygtepæl i byparken, og halvvejs inde i akten kom en betjent forbi.
 
Betjenten: "Hold så op med det der griseri, og få dem pakket væk!" 
Tosserne tog dem straks indenbords igen og gik videre, men lidt efter begyndte den ene at skraldgrine og udbrød: 
"Der snød jeg ham godt nok, jeg pakkede den væk, men jeg holdt ikke op."

Musen og elefanten skulle en dag til stranden, og elefanten kom først i vandet. 
- Hej, elefant stil dig lige op! sagde musen. 
Elefanten rejste sig troligt op. Musen råbte igen: 
- Sæt dig bare igen!  
Da musen endelig kom ud i vandet, spurgte elefanten hvorfor den skulle rejse sig op fra vandet. 
- Jo, svarede musen, jeg skulle bare se om det var dig der havde taget mine badebukser på!

Lille Johnny er i gang med at grave et stort hul ude i haven da naboen kommer forbi og spørger hvad han laver. 
- "Min guld fisk er død så jeg begraver den" siger johnny. 
- "Så stort et hul behøver en guld fisk da ikke" siger naboen. 
- "Jo" siger Johnny, "for den er inde i din kat"

Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber: 
- MOAR! Jeg har lært at skrive i dag! 
- Nå, og hvad har du så skrevet? 
- Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!

Hvad er forskellen på en struds? 
- Begge ben er lige lange 
- især det højre

- Nå, hvordan gik det så på din bondegårdsferie Lille Per?  
- Det var kanon, jeg så en mand der lavede heste. 
- Øh...ja ja....er du nu helt sikker? 
- Jo han stod og sømmede fødderne på dem.
 

 
 

 
 
 

 
 


 

 



 


Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

08.03 | 10:26

Jeg har søn der hedder Daniel Michael Stentoft (hars mor, heder Anette Bro Stentoft)

...
17.10 | 17:36

Kim Mulvad Svanborg

...
17.10 | 15:26

Skriv en note;

...
17.10 | 15:22

Er osse i familie med Parmo, men jeg heder Kim Mulvad Svanborg. Har en fætter der har Parmo som efternavn (Martin Mulvad Parmo ------)

...
Du kan lide denne side